Ferdinanda

569

2010-04-29T19:41:00.000-07:00

Es la primera vez que te escribo
mientras desintegro un cigarrillo
en mis labios.

La primera vez que te pienso
solitariamente
en esta terraza baldía
mientras consumo mis instantes.

Y con mi no secreta devoción
anhelo tus brazos
rodeando mi cintura.

Porque mi νού̂ς no concibe
una existencia sin
lo benevolo de la tuya
la influencia
halagadora, absorvente
de tu αγάπη

585 AUR

2010-03-29T18:45:00.000-07:00

Vení y mirá
que el cielo es infinito;
vení y mirá,
conmigo.

Veamos esta tarde
que no puede acabarse todo,
aunque sea por esta tarde
las violetas son para siempre.

Vayamos y miremos
alguna vertiente fluorescente;
juntos,
hoy, que todavía podemos.

Vení y vaciá tu alma
en una de esas
sonrisas nacaradas
para mí.

Para siempre eternamente

2010-02-16T17:38:00.000-08:00

Y es que te amo con tanta entereza
que si una parte de mi cuerpo
se negara a hacerlo
simplemente sería expulsada de mi.

Y es que cantabas al cielo
mientras el viento mecia tu pelo;
el Sol ardía de rabia
perdiendo protagonismo ante tu gracia.

¿No notaste, mi corchea,
por que volaban las libélulas?
¿No escuchaste que las murallas
con tu magia se desmoronaban?

Y es que es inmenso el frenesí
que inevitablemente hace estragos en mí
con cada eterno y sutil vaivén
que se da en tus párpados al dejarlos caer.

Y es que es innegable
lo inherente de tu encanto
y es un acto embelesante
que vos, eterna sirena, me cantes.

Y es que dura tanto para siempre,
y nuestra vida tan injustamente perecedera
que sólo me queda amarte incesantemente
amarte para siempre. Para siempre eternamente.

Redención

2010-01-04T19:49:00.000-08:00

... Y por favor pido un aplauso de pie...

"...Cierto día, de esos en que las hojas amarillas se abrazaban a las marrones obligadas por el viento y mis pies no aguantaban la tentación de separarlas, de esos en que la belleza del día me susurraba en los oídos que la ame, en que las nubes formaban los labios de la liviandad y el placer del mundo, y en que mi amor por la vida llega a la cima de la mía; levanté la mirada para encontrar frente a mí a lo último que esperaba sonreírle por reflejo: un nene pidiéndome una moneda. No se que pensé en ese momento, en realidad pensé tantas cosas que ahora no puedo recordarlas; sé que solo miré al nene, flaquito, haraposo, sucio, despeinado, descalzo, con frío y seguramente desnutrido...y me dio asco. Lo miré por varios segundos mientras él hacia lo mismo conmigo, sentí que deseaba quedarse a vivir en mis ojos, sentí que su mano se estiraba cada vez más para robarme el corazón...y después no sentí nada, lo aparté de mi lado y continué con mi camino. Seguí con la cabeza levantada, pero no me di vuelta, no veía la necesidad ni la obligación de hacerlo. Llegué a mi casa, prendí el hogar, prendí la tele, prendí la máquina de café, prendí la computadora, prendí las luces de mi pecera, prendí el lavarropas y prendí mi otro celular. Me puse las pantuflas, me puse la bata, me puse la pipa en la boca, me puse cómodo en mi sillón...me puse a pensar. No tendría que haber dejado a ese nene ahí, no tendría que haberle dado solo una sonrisa. Entonces, y la re puta madre, me entró la culpa. ¡Ah la culpa! ¡Horrible y cruel y vil y pesada culpa! ¡Tendría que ser un pecado capital! Pero no, la culpa no es un pecado capital. Culpa, culpa, culpa...así se mueven los que adoran a los pecados. Yo no. Yo se que hacer con la culpa. Se remediar mis actos malos. Me volví a vestir y apagué todo lo prendido. Fui a mi habitación, del último cajon de mi última cómoda retiré lo que tendría que haberle dado a aquel nene. Eran 6 y eran brillantes y él las necesitaba más que yo en este momento. Salí de mi casa decidido. Cada paso era un kilo menos de culpa. Cada esquina era más y más luminosa, me acercaba al amanecer de mi bondad. Y ahí, en esa mitad de cuadra, entre las hojas amarillas y marrones que ya no se abrazan, lo ví...acostado, acurrucado, tapado con una viejo trapito. Me acerqué...lo desperté...le pedí disculpas...estiro su manito y ahora él soltó una sonrisa por reflejo. Busqué en mi bolsillo, y comenzó a sonreír aún más...
Seis disparos. No saqué el arma de mi bolsillo. Seis balas brillantes dormían dentro de él ahora...y ahora él dormía con una sonrisa. Creo que es una buena manera de eliminar la culpa. Creo. No se que habrá creído él..."

Autor: Axx Marquéz

3/01/10

2010-01-03T18:01:00.000-08:00

Te paraste erguido, con la frente en alto y la eterna sonrisa acaramelada radiante. Te paraste en el centro y te limitaste a derretir glaciares, a derribar muros y a provocar olas expansivas a miles de kilometros a la redonda. SOLAMENTE CANTABAS, Y YO QUERÍA ARRODILLARME ANTE VOS Y BESARTE LOS PIES.
Los cables se enrollaban y desenrollaban por el suelo como serpientes encantadas por la música de algún flautista árabe. Sin embargo en el centro estabas vos y solamente cantabas; pero yo te hubiera besado los pies.
¿No te das cuenta de que la Tierra tiembla y los mares se abren por cada sol bemol que sale de tu garganta? ¿No vesque ya no tengo forma de evitar la rendición absoluta a tu desmesurada gracia?
No sabés cuanto disfruto sintiéndome tu musa, cuánto privilegio es el saberte mío, saberme tuya, no sabés cuáto amo, ni con que secreta devoción, cada suspiro de tu boca, cada minuto a tu lado, cada hebra de luz de tu sonrisa. De tu eterna sonrisa acaramelada.
Feliz cumpleaños mi amor.

17:17

2009-12-23T12:16:00.000-08:00

Era la primera vez que no ansiaba su llamado de todas las noches, la primera vez que añoraba enfermizamente su presencia sólo para unirme a él en un abrazo de esos que clavan las uñas en las espaldas buscando protección. La primera vez que deseaba fervientemente que entre los dos reinara un silencio absoluto de entendimiento mutuo y que un instante después todo pasara.

Sáquenme de esta caja, que ya no puedo respirar, saquenme de esta oscuridad. Quiero vaciarme las vísceras. Escapar, escapar, escapar.

Me duelen los costados de tantos golpes, me explota la mente de tanto pensar, se me divide la cabeza en mil partes de diversos tamaños de tanto llorar. Escapar, escapar, escapar.

¿Por qué nadie viene a rescatarme? Esperaré la llúvia púrpura, esparé tu abrazo. Espero poder escapar.

Té de Ruda

2009-12-21T15:22:00.001-08:00

En un rincón atemporal en algún lugar colmado de humedades venenosas, de vapores angustiantes.
Volar. Correr, tomar velocidad, levantar vuelo y escapar. ¿Qué pasa adenrto mío? Mezcla de curiosidad con terror y ganas de no saberlo. Y siempre el mismo deseo insistente de escapar.

Aromas putrefactos, curvas y contracurvas. Durezas. Escapar, escapar, escapar, escapar.
En un recóndito sitio lleno de telarañas con la necesidad urgente y primordial de vaciarme. Vaciarme íntegra sin que quede el más mínimo rastro de vida en mí.

Pensamientos como vaivenes, como olas de un tsunami destruyendo ciudades enteras que solo pueden mirar estupefactas lo que sucede ante sus ojos, en sus interiores.

Pensamientos destructivos atenuados por recuerdos y un cuarto en la penumbra donde se guarda la más negra y pegajosa soledad.

Y opacidad, solamente opacidad. Como una opresión en el medio del pecho, como un pasillo estrecho que conduce a un solo lugar, y al recorrerlo sólo se pueden sentir las más hondas y desesperadas ganas de volver. De dar la vuelta y salir corriendo.

Como alguien enterrado vivo que araña los lados de su ataúd y desgarra su garganta con alaridos.

Como una herida que no sangra pero que sigue abierta en el medio del vientre. Y quema.

Y en medio de la opacidad, siempre la necesidad de escapar. De crearse un mundo paralelo donde sólo haya hedonismo, donde los faroles ardan eternamente sin consumirse nunca, sin que uno deba pararse a pensar. Sin que uno sienta las ganas de arrodillarse, hundir las manos en la tierra y llorar.

Delia

Infinit

2009-12-12T20:10:00.000-08:00

Hacer el amor con vos es una actividad inexplicable, casi paranormal, sin punto de comparación con nada. Hacer el amor con vos trasciende lo corporal, incluso lo espirirual y mental, porque va más allá del entendimiento humano.
Hacer el amor con vos es un acto de total entrega, de placentera rendición a tu encanto, tu gracia, tus maneras, tus caricias, tu voz. Es contemplar embelesadamente tu sonrisa por tiempo indeterminado, dejar que su belleza única y aterciopelada penetre en cada rincón de mi cuerpo.
Y cada vez que tengo la inexplicable sensación de ser tuya y sentirte mío se crea en la atmósfera un perfume envolvente, un vaho violáceo, al tiempo que se escucha una melodía pausada.
Hacer el amor con vos es describir el mundo, en toda su geografía y demografía; y al alcanzar la cumbre de la montaña más alta, pudiendo ver el rostro descubierto de toda la humanidad llegar a la conclusión de que el mundo es una sola persona, y para mí, SOS VOS.

Boschi

2009-10-23T19:46:00.000-07:00

Es de noche y no hay luz. El cielo se cae a pedazos y un par de zapatos de cuero ajados saltan desde un quinto piso en la Avenida Viena. Hay que mantener la calma, hay que pensar friamente. Es domingo y son las 23:30. Un vestido de fiesta se quiebra en un llanto desesperado bajo la lluvia de la Plaza San Martín. Hay que hacer las cosas despacio, no debemos despertar al monstruo.
La última vela está por la mitad y no hay miras de conciliar el sueño. Un ratón corre a través del cuarto y se esconde tras el ropero. El hombre canoso lo observa tranquilo y suda a la luz de la vela en la ventana. No hay que parar las manecillas, no hay que pasar de página antes de haberla terminado. El ratón lo mira asombrado y un par de anteojos gruesos se secan la lluvia y las lágrimas en algún lugar. El hombre canoso sale al balcón. El ratón lo mira desde adentro. Lo mira y no sabe si es lluvia lo que moja la cara del hombre o si es que está llorando. Un par de tijeras cortan un mechón de pelo rubio.
Por favor que deje de llover, ya no distingo las gotas de mis lágrimas, ya no soporto la estampida del agua en los ventanales, en las paredes, en los techos, ya las voces de la lluvia se hicieron más fuertes que mi propio pensamiento. La cabeza me va a explotar. Y un par de ojos escrutadores miran desde brazos lejanos como desde adentro de un pozo.
Por favor que vuelva la luz, que la última vela se está acabando y la oscuridad me oprime y angustia. No quiero quedarme a oscurás, no, porque el monstruo va a salir esta noche, ya escucho el crujir de las maderas, y si me quedo a oscuras seguro va a atraparme. Me saco las sandalias y me acerco a la bañadera. Tomo el secador.
Los cuadros se mueven, rompo la ventana y miro mis zapatos de cuero por última vez. Tengo vértigo.
Corro por la avenida y me adentro en la Plaza San Martín, me siento en un banco e impregno la falda de mi vestido violeta con cristales salados.
Los anteojos gruesos se limpian solos, y el hombre canoso ve la vela extinguirse adentro. Él sigue bajo la lluvia contando los rayos que parten el cielo en piezas de un rompecabezas pardo. El hombre ya no puede ver al ratón pero éste lo sigue mirando desde adentro.
Hay que actuar rápido, pero manteniendo la calma: la última vela se extinguió.

MNX-1000

2009-10-21T19:30:00.000-07:00

Vas a pasar el resto de tu vida en burbujas acrílicas creyéndote dueña de algo, creyendo que tu seducción barata, que tu risa exagerada puede servirte de algo. Sin embargo sos consciente de que nunca vas a ser su dueña, que sus versos nunca van a ser tuyos, que siempre vas a ser la otra, la segunda, que toda tu vida va a haber un PERO, y ese pero va a ser siempre en perjuicio tuyo, que aunque intentes incluso retroceder el tiempo su cuerpo estará en tus manos pero su mente jamás será de tu pertenencia un cien por ciento.
VOS y SOLAMENTE VOS elgiste eso, quisiste vivir así. Está en vos, por lo tanto, rendirte a tiempo (porque debés tener asumida la derrota), o seguir intentando hacer que las utopías sean realizables. Lo único cierto es que hay un mosntruo cerca, y este NUNCA DUERME.

CAFÉ Y AZÚCAR

2009-10-18T19:43:00.000-07:00

Podría hacer una oda
toda entera a tu sonrisa,
mirando de reojo,
escondiéndose bajo tu pelo.

Podría calcarla,
en todas sus diversas formas.
En sus contrastes, sus luces y sombras,
incluso en sus tristezas e ironías dibujarla.

Describirla en todos sus ángulos
analizarla varias maneras
compararla, definirla
en mil poesías incluirla.

Podría calcular sus dimensiones,
extraer todas sus cualidades
o simplemente hablar de ella,
solamente como un detalle,
en la persona que más amo en la Tierra.

Sol Bemol

2009-10-16T23:45:00.000-07:00

Si fuese tan fácil como amarte
como escuchar tu canto
y a tus pies caer para alabarte;
sería todo tan simple
como vos, mi obra de arte.

Si tuviera la simpleza de mirarte
eternamente a tus ojos tímidos
y sentirme devota al instante.
Sería esto tan fácil,
como adorarte. Como adorarte.

Si aceptara la distancia
tan simplemente como sucumbo
sin resistencia a tu infinita gracia;
saberte ajeno y con otro rumbo
sería entonces tan sencillo, tan afable
como besarte, como cuidarte.
Como AMARTE.

Páginas Amarillas.

2009-10-13T20:35:00.000-07:00

Él. La libertad en estado puro.

Él encapsuló la niñez en su cuerpo. Él.

Contra toda fuerza, contra todo régimen.

Él no quiere quedarse en

lo que debe ser. Él no

puede quedarse quieto,

él no quiere encallarse.

Él es íntegra inocencia.

Y siempre, siempre va a ser

él.

FERRERO

2009-10-01T17:03:00.000-07:00

Primero a penas me llegaba a los tobillos era beige oscuro y me seguía a dos metros de distancia. Tenía un ojo más grande y le faltaban todos los dientes. Con el tiempo crecí yo y creció él. CRECIMOS TODOS y nos hicimos más fuertes o más vulnerables, más ciegos, libidinosos, deformes, sigilosos. Menos él, que creció desmesuradamente y se revistió de hierro. Meses después ya no podía vivir debajo de mi cama y pasó a ser púrpura oscuro, con un par de verrugas y dos dientes podridos; me llegaba a los hombros y me susurraba. Por suerte no alcanzaba mis oídos y no podía escucharlo aunque continuaba siguiéndome a donde yo fuera.
Fue en determinado momento incierto que le crecieron las garras puntiagudas y comenzó a rascarme la espalda todo el tiempo, irritándola hasta formar llagas que luego sangraban. En ese instante fue más grande que yo, color rojo furioso, con verrugas peludas y dientes puntiagudos. Ya no susurraba: gritaba guturalmente en un dialecto incomprensible, me zamarreaba y empujaba a cada paso que daba. No solo me seguía, sino que me obstruía el paso; no sólo me gritaba, sino que no entendía lo que quería decirme; no sólo me lastimaba, sino que no podía hacer nada para pararlo ni tenía derecho a quejarme: había sido yo su creadora, quien lo crió y alimentó, quien lo fortaleció y hospedó.
Con los años y cuando ya no pude soportarlo logré meterlo en un ropero resquebrajado y arruinado por la humedad que se encontraba en el fondo de la casa. No fue fácil; gritaba, aullaba y tiraba zarpazos descontroladamente. Cerré la puerta frente a él pero no tuve el valor de ponerle llave. Ahora, cada tanto y cuando escucho los crujidos de la madera desde el fondo sé que es porque sale un rato a estirar las piernas, a limar las garras y a hacerme saber que dondequiera que yo esté y lo que sea que yo haga siempre van a ser sus ojos escrutadores los que sienta clavados en la nuca; y que, en algún momento, va a volver a buscarme.

Bariloche

2009-09-10T19:12:00.000-07:00

Que me trague la cuidad
y sea parte eterna
de tu cordillera,
Bariloche.

Que tus lagos reflejen ventanales
y tus calles irregulares conduzcan
a los ríos morados
ensombrecidos por la magnificencia
de los picos de las montañas.
Azul eterno.
Bariloche.

GRACIAS

2009-09-09T19:40:00.000-07:00

16:27

2009-09-01T12:21:00.000-07:00

No escribo porque te extrañe
no.
No siento pena por lo olvidado.
Sino una
nostalgia por las tardes etílicas
en las cuales casualmente me pintabas
tu paisaje hedonista
tu pantalla surrealista tus
pasos agigantados.
Tardes lisérgicas en las cuales
tus manos bailaban nerviosamente buscando
los cigarrillos apagados en mis dedos,
tus ojos impacientes punzaban con ardor
los mios clavados
en el suelo.
Y tus labios se
movían temblorosos susurrando
tus dogmas que no podías gritar.

No escribo porque extrañe
tus eternas alabanzas
no.

No escribo porque haya traicionado
tu confianza
derrochado tu cariño
roto tus versos, tus acordes,
vaciado tu pecho y ahogado tus ojos.
No.
Mi perdón es la promesa de
volverte a dañar.

Escribo por no haber nunca reconocido la importancia
de la psicodelia (de la que siempre me burlé) en
mi poesía,
mi lujuria,
mi derroche de insolencia
mis noches
lejos lejos
de tu hablar
de nunca
acabar.

2009-08-08T20:19:00.000-07:00

No dudes nunca de mi. No dudes nunca cuando digo que te amo, mirame a los ojos y vas a ver que lo único que reflejan son los tuyos, abrazame y vas a sentir que tiemblo como el primer día. No pienses que la distancia va a poder con nosotros, no creas que algo puede alejarme. Vos me hacés feliz, y a pesar de todo lo que pasa y pasó te elegí a vos, te elijo hoy y te elegiría mil veces más, porque sos vos a quien le doy todo, sos vos el hombre con el que quiero pasar el resto de mi vida.
Te amo Ger.

Butil Acetate. Kashmir

2009-07-29T19:40:00.000-07:00

Tenías tanta felicidad que no te cabía toda adentro del cuerpo. Tenías el pecho hinchado de placer, la mente aturdida de paz y de la boca te sobresalía una sonrisa que parecía haber sido armada arificialmente luego de estirar los labios y coserlos con descuido a las orejas. Tenías tanta alegría rebalsando de tu cuerpo que trataste de alivianarlo dejando escapar un poco. Y fue cuando comenzó a filtrarse la angustia. Despacio, un sentimiento desconocido, una piedrita que molestaba en el zapato de tu perfección. Como de a gotas, lentamente el agua de lluvia se filtra en la tierra agrietada, ese vacío, esa puntada en el pecho se te adentraba. Nunca supiste cómo ni por qué.

Nunca pensaste que hubiera conciencia ni nada por el estilo, nunca trataste de parar los torbellinos que te llevaban. Te dejaste arrastrar, rompiste cuanto tuviste a tu alcance, tomaste de todas las copas, jugaste todos los juegos que te dijeron que nunca jugaras, clavaste tus tacos aguja en el barro, y no te importó. Nunca creiste en nada, porque sabías que creer podía causar una desilusión, y eso no estaba en tus planes. Y en el momento en que te descuidaste, que abriste la puerta porque derrochabas un placer asqueroso y enfermizo que te hacía repugnantemente feliz, que te satisfacía venenosamente, fue que empezaste -apenas- a entender lo que era tu vida, donde estabas, y sobre todo a dónde creías ir. Y fue como caerse de un precipicio en el medio de un sueño de algodones, como revolcarte en tu cama -Sola- doblandote de dolor ante la ausencia, con las uñas medio quebradas desgarrando las paredes, arrancandote los mechones, golpeandote las caderas con los puños. Entendiste el por qué. ¿Qué esperabas? ¿Que te vean como princesa siendo el sapo más desgraciado, con los ojos más saltones y llagas en los costados? ¿Querías creerte que en realidad brillabas? Fuiste siempre el borrachín que grita incoherencias desde el fondo de un bar de mala muerte, fuiste una puta gorda, calva y deforme que esperó cada noche que uno de sus clientes fuera su principe azul. ¿De verdad creíste que valías? ¿O fue que te decidiste a incursionar en la oscuridad para quedarte ahí? Porque no creo que supongas que ahora, por acercarte un paso más a lo que esa sociedad de mierda que en el fondo odiás considera correcto vayas a ser un poco más respetada. Podés gritar, podés exprimirte el cerebro en prosas que harían despertar a un enfermo terminal en coma (solamente para morir con más sufrimiento, con más angustia por todo lo que va a dejar, por todo lo que va a perder, por sentirse identificado con VOS), pero aún así a nadie, ni el último preso de la celda más sucia sentiría por vos más que miedo, asco, desprecio. Nunca vas a servir ni de mal ejemplo, porque te falta lo necesario para soportar todo el peso de la noche. Mediocre.

Aunque después insististe en reanudar tu alegría tratando de rellenar las grietas de angustia con algo parecido a la autocompasión - la negación-, no pudiste, y fuiste penetrando en el mundo subterráneo de verdad, queriendo escaparte, dudando de todo lo que habías hecho para llegar hasta ahí, pero sin poder abandonar el lugar porque en el fondo, como un tumor en los intestinos, tenías la imperiosa necesidad de adentrarte, querías que te quebraran hasta el último vestigio de inocencia manchada para por lo menos pertecer a los que no les queda nada. Y por cada paso que dabas, por cada esquina que doblabas más sentías esa dualidad, por un lado el saber que todos creían que estabas perfectamente a gusto ahí, por el otro el llanto anudado en la epiglotis. Y se hizo de noche. Y ya no sentías felicidad en todo el cuerpo. No confiabas en nadie, y te habías olvidado de cómo cuidarte a vos misma. Pero no podías escaparte, no podés escaparte ya. Y al fin y al cabo no querés. Porque estás feliz, hediondamente alegre de haber hecho todo lo prohibido, de haberte reido de lo que los otros se horrorizaban.

Pero cuando estés sola a la noche y tu cama esté fria y vacía, lo único que vas a sentir va a ser terror, el más hondo y oscuro terror. Y la completa desesperación, las ganas de llorar a gritos y destrozarte la cabeza contra la pared, de desgarrarte toda la piel, de deformarte hasta la mirada para sentarte al lado de la puta (va a ser ella quien te consuele a vos), en el prostíbulo más deprimente, a esperar vos también al principe azul, que no va a llegar aunque lo esperes esta y todas las otras vidas de mierda que puedas vivir.

Y de ahora en más, a partir de ese día en que dejaste que la realidad corroiga tus huesos, te va a quedar siempre la duda en el fondo de los pensamientos, la piedrita en el zapato, ya no vas a volver a derrochar felicidad, porque vas a dudar toda la vida de cada cumplido que alguien te haga, y nunca vas a entender qué fue lo que te pasó.

I'm the one who's behind

2009-07-17T18:56:00.000-07:00

Hace mucho que no subo, y la verdad es porque hace mucho que no termino nada de lo que empiezo a escribir. Por eso acá dejo, aunque no es mi costumbre, un párrafo del escritor argentino más angustiante, el único que me hizo llorar de pena por sus personajes. El que nunca se avergonzó de relatar las bajezas de la "vida puerca" de tantos, el que en cuarenta y dos años pudo convertir sus altibajos y frustraciones en paisajes literarios que rasguñan la conciencia pero se hacen adictivos, quien supo dejar una cicatriz en la literatura argentina que tantos años después, por suerte, sigue supurando.
Les dejo un fragmento de Los Lanzallamas del ÚNICO e inigualable Roberto Arlt.

-Estoy perdido -piensa Erdosain-. Es mejor que me mate. Que le haga ese favor a mi alma.
-Estarás enterrado y no querrás estar adentro del cajón. Tu cuerpo no va a querer estar.
Erdosain mira de reojo el ángulo de su cuarto. Sin embargo es imposible escaparse de la tierra. Y no hay ningún trampolín para tirarse de cabeza al infinito. Darse, entonces. ¿Pero darse a quién? ¿A alguien que bese y acaricie el cabello que brota de la mísera carne? ¡Oh, no! ¿Y entonces? ¿A Dios? Pero si Dios vale menos que el último hombre que yace destrozado sobre un mármol blanco de una morgue.
-A Dios habría que torturarlo -piensa Erdosain- ¿Darse humildemente a quién?
Mueve la cabeza. -Darse al fuego. Dejarse quemar vivo. Ir a la montaña. Tomar el alma triste de las ciudades. Matarse. Cuidar primorosamente alguna bestia enferma. Llorar. Es el gran salto, pero ¿cómo darlo? ¿en qué dirección? Y es que he perdido el alma. ¿Se habrá roto el único hilo?... Y sin embargo, yo necesito amar a alguien, darme forzosamente a alguien.
-Estarás enterrado y no querrás estar dentro del cajón. Tu cuerpo no querrá estar.
Erdosain se pone de pie. Una sospecha nace en él:
-Estoy muerto y quiero vivir. Ésa es la verdad.

Lean Los Lanzallamas y angustiense profundamente. Buenas noches.

Lluvia Púrpura

2009-06-15T21:09:00.000-07:00

¿Por qué es la lluvia la que nos recuerda desdichas pasadas y al mismo tiempo nos trae la más pura y absoluta FELICIDAD?
Pateando charcos, riendonos, chorreando ternura como agua por el pelo. Con la ropa empapada y la sonrisa mutua tatuada. No, no me acuerdo haber sido alguna vez tan feliz como ese día.

Desde el dormitorio, ella me llamó. Se había levantado, así, envuelta en la frazada, y estaba junto a la ventana mirando llover. Me acerqué, yo también miré cómo llovía, no dijimos nada por un rato. De pronto tuve conciencia de que ese momento, de que esa rebanada de cotidianidad, era el grado máximo de bienestar, era la Dicha. Nunca había sido tan plenamente feliz vomo en ese momento, pero tenía la hiriente sensación de que nunca mas volvería a serlo, por lo menos en ese grado, con esa intensidad.

Eternamente, Mario Benedetti

Standby/on

2009-05-30T19:59:00.000-07:00

Podríamos sentarnos en cualquier esquina a consumir ácido, aspirar pegamento o mirarnos sin
hablar.
Podríamos acostarnos en la escarcha con la espalda descubierta y reirnos de las formas de las nubes.
Podría pintarme las uñas de violeta cada día de mi vida esperando que algún Pegaso te traiga de vuelta a mi.
Podrías simplemente estar cerca y no ser nadie, nadie en absoluto.
Sin embargo me siento una nena con los tacos de su mamá que camina pisandose la bufanda y arrastrando de una mano a su osito de peluche y de la otra a su superheroe imaginario.
Y aunque las distancias no se puedan acortar, aunque seamos apedreados por infinitas muchedumbres, aunque el espejo social no nos acepte como parte de su reflejo, aunque se nos
caigan los años a pedazos, aunque nos sobren argumentos y nos falte la voz, aunque parezca imposible, aunque sea casi un capricho, no podría yo ser más feliz.

G.

2009-05-07T20:31:00.000-07:00

Me miré al espejo por última vez antes de salir y me vi con un brillo en los ojos, con una sonrisa nerviosa y las manos temblorosas; una mentira blanca tatuada en la frente y ganas de verte en todo el cuerpo.
Viajé cuarenta minutos por cuadras interminables, por lugares comunes que se redescubrían, por plazas que eran campos, por edificios que eran mazorcas, por calles que se ensanchaban al mirar a un lado y a otro. Y sabiendo siempre que del otro lado estabas vos.
Y después caminé pesadamente con un calambre en el estómago y un nudo en la garganta tratando de distraerme y no pensar en lo que iba a encontrar al final del camino. Y después te vi. Y el resto se resume a tu sonrisa, a tus abrazos, a tus miradas cómplices, a tus labios sobre mi frente, a tu pelo reposando en mi hombro, a mi cara sobre tu pecho, a tu voz en mi oído. El resto sos vos y las calles quilmeñas que hoy tienen un solo significado; sos vos y el paredón de una casa sobre Alsina, sos vos y un banco en Rivadavia, sos vos y todos los negocios cerrados, y una estatua viviente, y malvaviscos, y canciones.
Y aunque hubiese sido la ultima vez, sé que sos vos. Ahora sé, que sos vos.

No sé de qué, pero me río,

2009-03-31T20:01:00.000-07:00

Contemplo tu boca discretamente mientras vos mirás el suelo, la contemplo con intriga y un dejo oculto de deseo. Luego subo fugazmente mi mirada hasta tus ojos y los sorprendo mirándome, por lo que intstantáneamente desvío mi vista al suelo, mientras imagino como vos contamplás mi boca discretamente para luego mirar mis ojos y encontrarme viendote. Ambos agachamos la cabeza. Es todo tan hermosamente imposible.
Y ahora que tus cadenas están rotas seguís siendo Sirena, seguís estando prohibido pero cada vez sos más perfecto.
Tomo tu mano, te beso en la boca y me río; no sé de qué, pero me río. Te sorprendo con un abrazo fuerte y después un comentario de lo más insolente. Y vuelvo a tomar tu mano, y vuelvo a besarte en la boca y vuelvo a abrazarte fuerte, pero ya no me río; porque sé que tenés que irte, y, aunque lo prometas, no sé si vas a volver.

Mi Pesado Corazòn

2009-02-28T17:52:00.000-08:00

En nocturnas calles de soledad
junto a mi sentido de libertad
busco atento poder encontrar
lo que a mi corazón haga estallar

Rompo cadenas en la sociedad
mi garganta sangra de tanto gritar
de no callar ante la mediocridad
naci para vivir y no ser uno mas

Tiemblan las barreras de la moral
se quiebran las estatuas de la antiguedad
soy un gato negro, la suerte echada está
yo soy mi destino y soy mi final

El miedo no es para mal
no hay vida mas allá
en esta tierra voy a encontrar
eso que vine a buscar

Nada podrá abatir
a mi pesado corazón
mi cuerpo existe para sentir
Nadie pondrá en mí
nunca ninguna condición
mi corazón no dejará de latir

Lágrimas brillan como cristal
lenguas de un pasado animal
renace el instinto que años atrás
señores de fe quemaron sin piedad

Retazos de sueños en la realidad
buscan a alguien despertar
mis ojos abiertos siempre están
escucho el furioso llamado natural

El miedo no es para mal
no hay vida mas allá
en esta tierra voy a dejar
la sangre que hierve en mis venas

Nada podrá abatir
a mi pesado corazón
mi cuerpo existe para sentir
Nadie pondrá en mí
nunca ninguna condición
mi corazón no dejará de latir

Y cuando mis ojos cansados estén
cuando mis labios el dolor saboreen
en estas palabras encontraré
el motivo para levantarme despues de caer

Nada podrá abatir
a mi pesado corazón
mi cuerpo existe para sentir
Nadie pondrá en mí
nunca ninguna condición
mi corazón no dejará de latir

Autor: El Marquèz

2009-02-20T19:19:00.000-08:00

El azúcar se tambalea en su taza, y pienso cuántas manos tocaron esta moneda desde su emisión hasta mi caricia.

Y pienso también otras tantas cosas estúpidas que debería anotar por si algún día dejasen de parecérmelo.

Y
entre otras cosas pienso en el azul de tus ojos,

sobre el cual anoto de inmediato,

no por miedo a olvidarlo...

sino por querer leerlo una y otra vez.

Sirena Encadenada (II)

2009-02-16T19:10:00.000-08:00

Con el símbolo de intocable tatuado
susurró a mi oído un buenos días inesperado
solamente para decir "estoy prohibido,
pero no si seguimos nuestro libido".

Cual melodrama clásico
que deba ser secreto fue acuerdo tácito
que estés atado lo hizo irresistible
y la sorpresiva distancialo volvió sostenible.

Fatal puntapié inicial de la historia
fue una noche etílica y escandalosa
una canción imborrable a la memoria
un beso corto y una sonrisa arenosa.

Sirena encadenada
voz de marfil,
simpleza de pirata,
jugadas de alfil.

Prohibidísima sirena encadenada
de suaves y efímeras pisadas
cuando es sabido un final catastrófico,
el marinero se sabe muerto y continúa el juego mitológico.

Nacer Y Morir

2009-02-04T19:31:00.000-08:00

Respira hondo… Profundo… Exhala. Suave…Calmo…Tieso…tiesa la mirada sobre el puñal. Las pestañas están firmes, no creen en el movimiento, hundidas en el vacío de los ojos firmes, tensos…Las cejas perfectas, asesinas…perfectas asesinas de la mirada que mata, de la mirada pesada que no descansa de mirar, de estudiar a su enemigo, de intentar ver el próximo movimiento sin tener que cubrirse de cenizas. Pero él ya estuvo ahí. Su inconsciente del presente lo lleva a revivir el momento consciente de ese pasado, que, encerrado en el calabozo más alejado de su razón, grita nuevamente que el eco de la libertad no existe más que en el sonido seco de la muerte. Pero él ya estuvo ahí. Sus labios forman la silueta perfecta de la sombra del temor…su boca juega el juego imperfecto de la ansiedad, de la locura, de la pasión, del amor, del dolor, del odio, de la desesperación, de la resignación, de la soledad, de lo que calla su voz. La mirada que mata debe morir…el puñal espera. Junto a su alejada mano, está el puñal. Pero los dedos no desean caminar, no desean suspirar, no desean recorrer el extraño camino de sinceridad, no desean… ¡Ah! Que aterrador le resulta escuchar. ¿De dónde proviene esa agonía? ¡Ah! Se vuelve a quejar su interior. Es el sonido del silencio, el que solo se escucha cuando está cerca el último momento en que se puede seguir alejado de uno mismo. Es tan brillante la luz, es tan misteriosa la oscuridad, es tan opresivo el vacío, es tan cercano el espacio, es tan temperamental el tiempo, es tan nervioso el pulso acelerado del existir. Es tan calmo el sabor del éxtasis. Es tanto que él no lo puede soportar. Sabe que está listo para dejarse caer inerte sobre el papel que yace en la mesa deseoso de beber su sangre, deseoso de sentir sus lágrimas, de rosar su piel y clavarle sus espinas dentro, muy dentro de su frágil y orgullosa piel. Está tan deseoso que le da asco. Es repugnante sentir que su vida mira directamente a su vida. Silencioso, sigiloso, peligroso, invisible…pero está ahí. Él sabe que está ahí. Él ya estuvo ahí. Ya conoce la cara de quien vendrá a cortarle el cuello para que escupa el nudo prisionero de sus palabras. Ya conoce su cara. Porque esa cara es la de él. Porque el corte lo realiza el puñal. Porque el puñal está ahora en su mano. Porque su mano se mueve lentamente. Porque lentamente cae una gota de sangre sobre el papel. Porque lentamente el papel bebe de sus gotas. Porque lentamente se forman palabras, ríos de sangre formando mares de sinceridad, de dolor, de pasión, de recuerdos, de deseos, de olvidos y miedos. Él está sufriendo, pero no deja de mover el puñal en sus entrañas. Él está sonriendo, pero no deja que caiga ninguna lágrima. Termina el ritual, no queda más sangre en su vientre ni más lagrimas en sus ojos. Una parte de él murió en el cuerpo del papel…una parte de él volvió a nacer en el papel. Pero él ya estuvo ahí. Lo comprende. Él ahora está ahí y volverá a estar. Necesita estar ahí. Deja el puñal. Ama y odia al puñal. Porque ese puñal es quien escribe sus mejores versos, sus mejores prosas, sus mejores obras. Porque ese puñal es su lapicera. Porque el escritor muere y nace cada vez que escribe. Porque el papel es su cuna y su ataúd. Porque él ya estuvo ahí. Porque él es escritor, poeta, narrador. Porque él sabe que si no vuelve a estar ahí para nacer y morir…no vale la pena vivir.

Autor: El Marquéz

La persona que más admiro, y que realmente hoy me hizo emocionar. Gracias otra vez.

Duchamp, Duchamp... Infinitamente gracias

2009-01-29T18:12:00.000-08:00

Incluso el cielo tormentoso parece limpio
ni el olor a riachuelo mancha los sentidos.
Duchamp, Duchamp, gracias por haber existido.

Esta ciudad es de pronto tan hermosa
endulzada por tantos acentos que se rozan
Duchamp, Duchamp, la hiciste parte de tu obra.

Mis pies se niegan a seguir recorriendo
es todo demasiado perfecto
Duchamp, Duchamp, ¿por qué no un café en el centro?

Mendoza, Caminito, la esquina, el bar.
café con crema, medialunas, un piano, los cuadros mirar.
Y a mi izquierda, Duchamp.

Mi nombre inmortalizado en su espalda
Sonrisas extranjeras, tangos y ruedas de bicicletas.
Duchamp, Duchamp, esculturas que fueron guirnaldas.

En la majestuosa inmensidad con aroma a muerto,
hoy los barcos llegaban con vos al puerto.
Duchamp, con el viento.

Palas, mingitorios, desnudos en escaleras
erotismo plasmado tras el holograma de una puerta.
Y Duchamp, por supuesto, las agarraderas.

Y vivirás si aunque un día, ni un barco llegue al puerto,
y escandalizarás, aunque todos los bandoneones hayan muerto
Gracias, Duchamp, por ser no perecedero.

Sirena Encadenada

2009-01-25T19:55:00.000-08:00

Ahí. Era una Sirena Encadenada. Ahí arriba, era un pentagrama con clave de fa. Algo completamente prohibido, casi inalcanzable (CASI). Astro luminoso entre el humo, diapasón enfurecido.
La novena maravilla alada, promotor de incendios forestales.
Su situación era una cadena perpetua con libertad condicional... su temperamento el de un Hamlet desprejuiciado. Y yo era Ofelia.
Prohibido, codiciado, tentador. Era una sirena encadenada.
Prohibido, semi inaccesible, un ascenso al Parnaso.
Prohibido, prohibido, prohibido.
Feliz de estar al margen de la ley. Feliz de ser anarquía.
Prohibido.

Tanto él como yo, cada uno por sus motivos, eramos candidatos a la Autopista al Infierno, por desición propia, por morboso placer de hacer siempre lo incorrecto.

Solos en el Hospital

2009-01-16T19:52:00.000-08:00

Eran constantes los gritos, los aullidos, las quejas ahogadas y era normal que las mismas fueran ignoradas por el personal (yo no lo incluía a usted en eso).
La mujer vestida de violeta pasó fugazmente en silla de ruedas por la puerta aullando de terror, con un timbre de voz que sólo salía del ácido, del más puro miedo que carcome las entrañas, que resquebraja el alma, que anula los sentidos. "¡Un meeeedicoooo! ¡Un Meeeedicooo!" y una expresión de pánico en los ojos que parecían vacíos, mirando a ningua parte, o a su interior donde estaba eso que la aterraba, que le había hecho perdén la poca razón que le quedaba.
Mientras tanto, el hombre alto, de ojos vivos verde amarillentos, perlilargo que vestía harapos permanecía parado frente a un grabador oprimiento distintos botones, poniendo y sacando el mismo y único antiguo cassette una y otra vez murmurando algo para sí mismo...

Y mientras tanto... ESO se arrastraba, ESO me buscaba.

Un abrazo desesperado en un entierro. La falsa promesa de una eterna compañía, las ausencias permanentes que oscilan entre la muerte y la absoluta indiferencia, el desinterés. Traiciones, llantos, abandonos. Los gritos del hospital por la tarde, gemidos ovinos, súplicas desoídas constantemente desde siempre y hasta siempre. Sollozos reemplazando frases angustiosas.
Y una vida basada en soledades.
Una puta vida basada en soledades.
Y me desperté.
¿Y usted dónde estaba en ese momento? ¿Con su mujer en la cama? No me mire así, a todos nos pasa, pero no todos tenemos esa suerte. A todos nos encanta, pero hay vida alrededor, ¿sabe? Cálmese, deje de temblar así, déjeme terminar por lo menos.

Me desperté por el chirrido en el piso, en el aire, en las paredes, no sé, venía de todos lados... pero sabía quien era, o más bien qué era. Y usted tenía que ayudarme, ¿se acuerda? Habíamos convenido en que si a uno le tocaba el otro iba a acudir al rescate inmediatamente. No, espere, no se justifique, no me importa que tan cómodo estaba (ni en qué sentido), le estoy explicando el por qué se su actual situación. Después del chirrido, como de un metal arrastrandose y rayando las cerámicas del piso, un chirrido de esos que dañan los dientes... no sé para qué se lo describo si usted ya lo conoce. Retomo, después de eso, fueron los golpes constantes en la puerta, y el agua por la endija de abajo... y el picaporte despacio, despacio como la agonía se fue abriendo... y lo ví, y era tal cual lo había imaginado, porque sabía que me había estado buscando desde hacía meses, que me había estado buscando A MÍ, ¡Y no a usted! ¿Sabe por qué? Si, ahora va entendiendo, me alegro... Supe que había recorrido cada pasillo, que se había ocultado en cada armario, y que no descansaría hasta encontrarme y cumplir su propósito... ¡y era todo tan sencillo para él! Y recién ahora veo cuán inútiles eran nuestros intentos de escaparnos, de atraparlo, de desenmascararlo.
Después de eso me llevó, y prefiero no adelantarle más... al fin y al cabo veo que entendió la mayor parte, si le cuento lo que sigue se arruinaría la sorpresa... No llore hombre, no llore, aunque hubiese querido no hubiese evitado que me llevara, agradezca que no es él hoy quien viene a buscarlo, sino que soy yo. ¿No es más agradable la visita? Entonces, como yo, usted oyó el chirrido (no sabe lo difícil que es manejar este armazón, supongo que la eternidad me va a acostumbrar), como yo, usted vio el agua por la endija de la puerta (no golpeé la puerta, no quería asustarlo tanto, y además me quería tomar el atrevimiento de entrar sin golpear) y finalmente como él me llevó a mi, yo me lo llevo a usted. Calmese, ya va a ver qué gratificante que es poder llevarse a alguien también. No duele danto al final... ¿listo?

Óleos Cobaltos

2009-01-02T19:27:00.000-08:00

Venía caminando cual ola vespertina
le brillaban los ojos y blanco y verde vestía.
Porque sí la boca de placer le sonreía
y cada pupila de cristales cobaltos un manojo traía.

Sorprendióla con su carcajada de asfalto
asegurando que el ser de la acera
no le impedía parar a verla de cerca.
¡Mirarte de frente, habiendo tantos óleos cobaltos!

Las luces de la calle derretíanse en hilos plata
desgarrando cada destello en alumbrar tu mirada cobalta
por destacar con cautela tu sonrisa ajazminada,
¡cuántas veces hubiera vuelto al jardín de flores no perfumadas!

Café con Magnolias

2008-12-16T18:57:00.000-08:00

Lo invité a tomar café con Magnolias
con la más frívola calma me contestó con toboganes,
soplando impaciente amaneceres por cada historia
lo que vi de su sombra fueron juglares.

¡Estamos prohibidos! Le grito al unicornio
él hoy mira con gruesos lentes algo toscos.
Nos persiguen los hombres de rojo
y con sandías en los ojos nos mira Gregorio.

El capitán toma con su garfio un habano
y hablando de nubes pardas lo posa en mis labios.
Tragando humo rosa le pregunto a donde vamos,
"¡ruiseñores, acordeones, autopistas!", grita el sabio.

Estamos Prohibidos

2008-12-08T17:09:00.000-08:00

En la espaciosa claustrofobia de un cuardo pentagónico todo era encierro infinito, tal vez por eso sentía ganas de llorar, el estómago revuelto y una presión en el pecho como de angustia, como de mal presagio, como de expectativa.
No ves el paraguas bordó? No te escondas, no sirve.
Si caminás otra vez por los matorrales cortando cardos con los pies te vas a dar cuenta.
No era tu ruido, no es mi silencio.
Es nuestra osadía, es nuestra insolensia.
Estamos prohibidos.
Yo sigo callada, mientras que vos ya no tenés motivos para hacerlo.
No salgas todavía, que hay peligro.
No ves los paraguas verdes?
No ves los zapatos de gamuza?
No escuchás las sirenas de los bomberos que queman libros?
No los veas, no los escuches,
vas mucho mas allá de eso.
No te calles, no salgas.

Estás prohibido.

2008-12-03T16:38:00.000-08:00

No porque no sea de día, este cielo va a dejar de ser guía, no porque no haya Luna va a dejar de haber luz. Para llenar este cielo se necita más de una estrella, para bordear los valles, para encontrar las ostras, para retener la luz, se necesita saber cómo.
No porque no estés voy a dejarme morir tan fácil. No porque tema encontrarme a mi misma voy a dejar de ser, no porque las utopías se claven bajo las uñas voy a dejar de soñar.
Tu perfume y el carbón alteran mi equilibrio, y no son sólo tus tobillos los que siguen blancos, sino que mis sentidos perciben lo que no quiero aceptar: el carbón de tus pies que la sal de tus pantorrillas no blanquea. Huelo cómo me mentías, Dioniso, y recuerdo cómo te amaba Narciso, mientras seguís siendo la fuerza gravitatoria. Y el dolor de la presión se siente tan bien, que no quiero renunciar, que no quiero enderezarme, que acepto con gusto la condena de quebrarme hasta tocar el piso con la boca, con tal de sentir el roce, y ser dichosa de tener contacto.
Tus manos siguen siendo amaneceres, que acarician otros horizontes, y los versos, como siempre, eternamente obsoletos, que no llegan a tus oídos de parafina, que se topan con el botón de nácar de tu cuello y caen, y se parten, y se deforman, y arman una oda a los valles con ostras escondidas.

Otro lunes

2008-11-25T17:37:00.000-08:00

Tan cierto como irremediable. Otro año más, otro verano de incertudumbres, de soles y sombreros. De sonetos a Dioniso, de versos obsoletos. Ay que este verano se tape la cara, que estos finales se disfracen de invierno que no haya amores claustrofóbicos, que todo se arme de nuevo.
Que este fin sea definitivo, sin anestesia, sin suavidad, o que el retorno sea para siempre, sin botones, sin siluetas, sin llantos salados sin palabras de arrepentimiento.
Que la pared se escriba sola, que los portaretratos no hablen, que las botellas no rueden, que el sol no queme, que no queme...

2008-10-31T19:40:00.000-07:00

Voy a desplegar tus recovecos algodonados, a hundirme en la suavidad de tu planicie, y posar mi cuerpo sobre tu blancura; sentir las caricias aterciopeladas de pies a cabeza, y entregarme a ese sueño tan cotidiano como único, entregarme por completo a ese sentir. Que comience ahora, y que el resto lo dicte el inconsciente.

Sentado sobre una mazorca multicolor

2008-10-04T18:37:00.001-07:00

Entré al baño donde Leo se convulsionaba delante de la pileta mientras escupía sangra a montones, a chorros, a cataratas.
Ella estaba en el cuarto contiguo, sentada en la cama riéndose pavorosamente, sádicamente, desgarradoramente, azucaradamente. El cíclope de margarina leía novelas quijotezcas sentado sobre una mazorca multicolor, ignorando la escena, haciendo oídos sordos a la risa de cuchillos chocando, no haciendo caso de la tos ronca de Leo, no haciendo caso tampoco de mis súplicas, no formando parte de nuestra misma realidad.
Entré al baño donde Leo agonizaba sin decir una palabra, ahogándose con su sangre, y escupiendo trozos de algodón violeta, temblando, sosteniendose a penas, como podía de los bordes de la pileta, con las manos teñidas de carmín, con los ojos sellados de terror. Me acerqué a él con miedo, con impaciencia y con un poco de morbosa curiosidad; lo vi indefenso, lo vi quebrado. Lo vi muriendo. Intenté tocar su espalda para sostenerlo y evitar su caída y, traspasándolo, mi mano chocó con los azulejos verde rojizos de la pared. Mis pies, que esperaban rozar las suyos acabaron tocando los azulejos rojo verdosos también, y Leo seguía temblando. Monté la motocicleta de cartulina y fui al cuarto contiguo, donde la risa lo llenaba todo; todo menos la atención del cíclope. Traté de hanlarle a ella, pero de mi garganta salían cerezas, traté de tocarla, pero lo único que conseguí fue tantear las sábanas arenosas. Repentinamente, estrepitosamente, asombrosamente con toda naturalidad, de su boca comenzaron a salir corcheas que abrazaban una por una un pentagrama de hilos de cobre. Ella se puso de pie, trepó y salió volando parada en los cinco hilos, riendo sin parar, llorando sin sentir.
Escuche un ruido seco, un golpe estruendosamente susurrado. Y silencio, y ni un quejido, y ni un suspiro. Volví al baño donde Leo yacía en el suelo. Leo ya no sangraba, ni se convulsionaba, ni temblaba, ni escupía algodón color uva. Leo tenía los labios celestes y la cabeza partida al medio.
Volví al cuarto y miré al cíclope, que levantó la vista del libro, mirandome fijo con su único ojo, soltó una lágrima, y lo cerró, al tiempo que se desvanecía quedando de él sólo el libro apoyado sobre la mazorca multicolor.

Estas Calles Porteñas (que bello Buenos Aires)

2008-09-26T19:08:00.000-07:00

Qué bello Buenos Aires
a tu oído susurro
corcheas desdibujo
en tus ojos y el puerto abre.

Subir a verlo inmortal
tan solemne el general.
Lo sagaz de tu risa,
caminar matinal. Brisa.

Hilos que nos atrapan
aureos se desvanecen
aromas naufragados preguntan,
calles adoquinadas responden.

Tu blues en mi sol
mi espalda de luto
manos de canción,
palabras de gorrión.

Buenos Aires tendió su mano
cual mesa en puerto aún reservada
tras nuestra caminata desapresurada
el paso de Granaderos fue llano.

Las calles porteñas se ensucian
se tiñen de gris, te apuran,
en un banco de Plaza parece, se quiebra,
pero la ninfa te espera,
la ninfa te espera.

Querido Jarvis,

2008-09-19T18:43:00.000-07:00

Me bastó con asomarme desde su espalda, para ver detrás de sus anteojos gruesos proyectores de sueños bizarros de un barrio subterráneo cómo él espía realidades robadas transformándolas en angustiantes relatos que omiten toda regla, excepto la del eterno divague.
Es él. Un mesías de gente común, que inventa cuentos para no dormir, para asustar a la abuela hablando de una juventud perdida sin más anhelos que dar un paseo en un auto robado para luego consumir éxtasis y speed antes de entrar a una rave.
Es él, el príncipe de los fracasos magníficos que no se cansa de intentar subir a su faro, mientras sigue buscando vida.
Un exéntrico de una delgadez arrogante y una palidez lunar que se mueve con gracia y cinismo mientras se contorsiona carismáticamente. Una mirada pensativa y penetrante, una voz de ultratumba que narra al oído lo que nadie querría escuchar nunca. Un caballero noble que mira fijo y saca la lengua.
Es la expresión tunante, sus pasos agigantados y la forma de describir la habitación de alguna persona en algún lugar lo que hace que escucharlo sea tan embriagante.
Es la ironía que le corre por las venas y los movimientos bruscos de sus manos lo que hace que verlo sea tan atrapante.
Jarvis... Estimadísimo Jarvis Cocker, hoy es tu cumpleaños número 45. No hay prosa ni poesía que alcance para describirte y homenajearte. Hombre de negro que pintó tardes acrílicas en mis veranos, que borroneó mis mañanas de lunes con matices azulados, que me culpó de mi orgullo en pleno auge de la decadencia, y que me sentó en una mesa sencilla del Bar Italia para hablarme de miedos y días gloriosos.
Este individuo me enseñó a transcribir ironía en poesía, me legó la libertad de la noche y me apañó en lo que el mundo intenta cambiar por considerar defecto. Este hombre que con los años volvió a sus raíces y sigue usando sus lentes gruesos, que siguen proyectando los mismos sueños bizarros de alguna vez en Sheffield, es el mayor exponente de una generación que se olvidó del protocolo y la discreción a la hora de componer, a la hora de decir lo que hay que decir...
El, tan encantador como siniestro, tan simple como misterioso hoy puede sentirse de cuatro décadas y media, y por eso hoy aprovecho la oportunidad de rendirle un merecido homenaje, por ser quien cambió mi modo de escribir, de ver la vida, de escuchar música, y de... ser.

Muy Felices 45 Jarvis, gracias por tanta música, gracias por tanta poesía.

Cartas en Domingo

2008-09-17T18:51:00.000-07:00

Ella nunca escribía cartas en domingo, será, tal vez, porque todos los domingos, sin excepción, estaba triste. Los domingos la deprimían, los domingos eran la muerte, y por eso decidía no escribir. Porque también, entre otras cosas, sabía que escribir cartas en domingo era malo para los lunes y para el resto de la semana, pero especialmente para los lunes. Todos los domingos veía la lluvia, aunque el Sol le clavara en los ojos puñales de primavera, la lluvia gris de una mañana, la lluvia helada de una eterna espera, y el gris de esa lluvia que estaba sólo adentro de sus ojos no la dejaba ver más que una distorsión de su segunda realidad: los Domingos. Odiaba profundamente esos días, porque en esos días sus ojos, todos sus ojos se cegaban. Sólo ese día, anulaba sus sentidos, y dejaba de ver. Hacía años que le pasaba eso, pero no sabía exactamente hacía cuanto, ni cuando empezó. Era rutinario: los domingos no podía hacer nada. Si lograba levantarse, tropezando avanzaba unos pasos, a otro lugar de su habitación. De nada le serviría prender su equipo de música porque los domingos tampoco podía oír, así que ese día se reducía a caminar a tientas por su habitación tratando de reconocer lugares comunes que no podía ver ni oír pero que podía sentir.

No podía escribir los domingos porque no tenía ninguna razón para no escribir, (a parte de su ceguera) o quizás porque a quien podría (si pudiera) escribirle prefería hablarle, o no, quizás hablar tampoco fuera lo indicado, y se preguntaba por qué no era muda también los domingos, pero para su desgracia podía hablar, tanto los domingos como los demás día, lo que no podía era controlar sus palabras y a veces hablaba por demás, otras por de menos, y cuando decía algo concreto era muy tarde. Tal vez no era muda porque tenía algo para decir pero no se atrevía.

Tal vez no escribía también porque a quienes sí les escribiría ya no estaban, y sabía que no volverían, y no estaba interesada, o mas bien estaba cansada de escribir sobre ausencias, entonces, si no hay mas que ausencias para escribir, si hay solo grises para ver, si las voces deseadas ya no se escuchaban, si no había un solo pensamiento rescatable, ni nada más por decir; entonces mejor cegarse, mejor sofocar y anular los sentidos.

Un día común, ese día, casi imaginario, tan irreal como imposible, fue diferente porque ella no entendió que estaba siendo guiada por su propio deseo de normalizar su existencia. Salió de su casa envuelta en pensamientos que suponían nada más que un día normal. Salió a la calle pensando en sus amigas, en la pizza con cerveza que a la noche se juntarían, como era costumbre, a comer, en a dónde irían a bailar esa vez e infinidad de planes que tuvieron que posponerse cuando abrió su cartera y comprobó que su celular no tenía batería. Apuró el paso para cumplir con la rutina de trámites, deudas, compras lo antes posible y volver a su casa a concretar los planes pospuestos. Se encontró transitando las calles vacías de una ciudad desierta, de una ciudad que decidió no abrir sus puertas ese día, de una ciudad en la cual la gente prefirió no transitar. Parecía que todos hubiesen trasnochado menos ella, que sin fijarse en eso, continuó caminando a paso rápido envuelta en sus pensamientos. El Sol brillaba, pero no quemaba, solamente iluminaba el paisaje y hacía que las cosas de belleza natural se vieran aún más hermosas. Una explosión primaveral abrió todas las flores ese día, perfumando el ambiente. Ella pensó que no podía ser más perfecto, o quizás en el fondo sabía que sólo de una forma podría serlo pero el efecto fantasioso del día, del Sol y de las flores la hizo no querer entrar en detalles.

En el transcurso de su caminata pasó por una plaza y vio una anciana sentada en uno de los bancos. Escribía, y parecía sentir placer al hacerlo. Las mil arrugas de su cara describían una profunda sabiduría, un entendimiento superior de la vida, un conocimiento extenso del todo que sólo se adquiere con la experiencia de los años, muchos años. Sin darse cuenta, había parado de caminar para observar a la anciana mujer y se había detenido a ver el cielo, a oler las flores, permitiéndose entrar en esa atmósfera silenciosa. La mujer miraba alrededor mientras escribía, como captando imágenes con la vista y volcándolas al papel, caminó hacia ella y se sentó a su lado, observándola. Recién luego de unos 5 minutos de silencio se animó a preguntarle qué escribía. La anciana le respondió, sin apartar la vista de algún lugar perdido en el horizonte que escribía una carta, que casi todos los días escribía una o varias que a veces no tenían un destinatario explícito pero que le gustaba contar lo que veía, lo que sentía y lo que vivía, no importaba su estado de ánimo, ella siempre se permitía volcar sus sentimientos en un papel. Su interlocutora la miraba atentamente con cada vez más curiosidad, y le contó: por primera vez, logró ver en ese desconocido el cofre donde guardar su secreto, su aflicción. Le contó que a ella también le gustaba escribir, sobre todo cartas a nadie, o a ausentes, y que solía escribir, casi siempre, excepto los domingos. Que esos días se reducían a nada, a grises, a ceguera, sordera y anosmia constante, que los domingos, aunque quisiera, no podría escribir, no podría vivir normalmente.

La anciana, con una ínfima sonrisa le contó, sin que se lo pregunte pero sin aburrir, cosas sobre su vida que a ella también le pasaban, le habló sobre las cosas que siempre creyó casualidades. Le habló casi como si la conociera de toda la vida, y por qué no de otras vidas anteriores, sobre cómo si se ocultan o se esquivan sentimientos bajo una máscara de aparente impunidad, se acostumbra a mirar siempre hacia fuera y no hacia adentro, enfermándose, y para que las cosas salgan bien debía estar bien, y que no debía esconder lo que sentía, que debía permitirse estar bien y mal, y luchar contra todo lo que se le oponga. Ella, sorprendida ante tanta sabiduría, con un torbellino de sensaciones nuevas, sintió unas inexplicables ganas de gritar que ella podía contra todo, pero el recuerdo de un domingo, y los recuerdos secundarios que eso implicaba, la hacían contenerse, y explicarle a la mujer que, aunque le daba la razón en su totalidad, no podía evitar lo que le pasaba los domingos, no podía evitar que esos días fueran nefastos, que no era voluntario, ni controlable. Pero también le confesó que había despertado en ella un hondo deseo de escribir una larguísima carta a nadie y a todo el mundo gritando que creía poder contra todo, y que ese mismo día, cuando llegara a su casa y luego de llamar a sus amigas para arreglar la salida de la noche lo haría. La anciana sonrió casi con picardía y asintió, diciéndole que se alegraba de que por fin haya decidido estabilizar su existencia. Ella no entendió, pero agradeció y, olvidando trámites y compras se fue a su casa. Cuando llegó tenía un mensaje en el contestador, el número era de una de sus amigas y, al escucharlo, oyó lo que, en el fondo de su alma quería oír:

“Hola, ¿Qué te pasó anoche que no viniste a comer pizza como siempre? Te llamamos al celular pero estaba apagado. Ya sé que hoy es Domingo y esos días no respondés, pero quería saber si estabas bien. Cuando puedas llamame.”

2008-09-13T12:06:00.000-07:00

Un año después de marchitarse todas las rosas... esperaría todavía encontrarte paseando por el jardín.
Un año después de ver las violetas caídas sobre el pasto, tuve que volver a agacharme hasta el suelo para estar más cerca tuyo, para sentir aunque sea que abajo de los escombros había parte de eso que alguna vez fue vida, que alguna vez me quiso, que ahora no es nada, que no está en ninguna parte y que ni siquiera se adorna... de algo.
Corrió por un campo de amapolas retando a las nubes de tormenta que amenazaban con fulminarla en medio de su carrera. Corrió creyendose inmortal, impune a todo por lo que peligramos. Sabiendo que alguien la cuidaba, sabiendo que nada podía pasarle si ella estaba ahí.
Pero nadie pudo cuidarla de la muerte.
Y siguio corriendo hasta casi llegar al otro lado.
Pero se soltó la tormenta eléctrica, y quién puede culparla por desear vivir?
Ahora ya pasó un año y ya no se ven las violetas, ya no adorno tu lecho con fresias amarillas que creo narcisos, ya no busco encontrarte en lugares comunes porque asumí que no estás, y entendí lo que significa NUNCA MÁS. Entendí que es inminente que el tiempo actue corrosivamente en nosotros, que ahora sos solamente una foto en mi escritorio y otra en mi mesa de luz, una carpeta en mi computadora, unas cuantas fotos reveladas hace mucho, una correa azul en desuso, y un cuento de alguien con una belleza tan perfecta que daba miedo, y que alguna vez existió pero que ya no, que ya no está mas.
Sin embargo no aprendí a no extrañarte, no aprendí a no llorar cada vez que me acuerdo de ese día de septiembre que dejaste de pestanear, que dejaste de alumbrar, que dejé de sentir.
Y me preguntan cuando vamos a ir a buscarte para traerte de vuelta, me preguntan por qué lloraba cuando te fuiste, me preguntan por qué dicen que estás en el cielo, me preguntan por qué te moriste, y me preguntan tantas cosas que no puedo ni quiero responder; y me pregunto yo, casi con terror, si, aunque no lo crea en absoluto, estarás en algún lado...

Violetas

2008-09-01T19:02:00.000-07:00

Anoche volví a acariciarte... volví a sentirte cerca, y las ilusiones que al despertar se rompieron, como ya es costumbre me llevaron a imaginar, cómo sería si todavía siguieras acá.
Ayer fui a verte y estabas cubierta de violetas. Increíble como suena, ahí estabas, con un manto alilado cubriéndote de pies a cabeza... Corriendo como siempre, mirándome con toda tu picardía, casi riéndote de haberme vuelto a engañar. No podía explicar de dónde habían salido tantas violetas, pero instantáneamente razoné -ay si, te juro que lo razoné, la irracionabilidad también es razonable en cierto punto donde los límites se mezclan, espero no hayas llegado a eso.- Bueno, si, razoné que era perfectamente normal que las violetas cayeran del cielo y te cubrieran, y cubrieran el piso, y mis pies, y taparan a las demás flores haciéndolas parecer molinos de papel sin decorar. Era perfectamente normal y razonable que te encontraras ahí, ¿por qué no? Al fin y al cabo es tu casa también. Perdón pero a veces me olvido, es que una ausencia tan prolongada te hace olvidar ciertas cosas (no, no me creas, no es así), tendría que darte vergüenza haberte ausentado tanto tiempo. Es mucho tiempo aunque no parezca, pero claro, claro, la eternidad no calcula el tiempo, me olvidaba.
A medida que mas razonaba la situación más violetas aparecían, y me di cuenta que vos las hacías caer, la muerte puede volver rebelde a lo más inerte. ¡Las hacías caer, mujer! ¿Por qué? De a poco las violetas iban llenando el espacio, la lluvia alilada se hacía más y más espesa, y se me hacía difícil verte... ver. Pero te seguías burlando con tu mirada desafiante, la misma que hace imposible que me enoje con vos, te estabas burlando de que no pueda verte, ¿Te parece gracioso? Hace casi 3 meses, a mí no me causa gracia. Como sea las violetas seguían cayendo, vaya a saber de dónde. Nubes no había, y que yo sepa no crecen en árboles, que yo sepa no caen del cielo, hasta donde yo sabía no tenías tanto poder, pero quizás era la influencia plena, total y absoluta que tenías sobre mi, que afectaba ahora mis capacidades mentales ¡Y podía ver las violetas!
De a una, de a dos, de a tres, de a mil, ya no las podía contar, porque llenaban el suelo, imposible dar un paso sin pisar una violeta, y hasta me daba pena hacerlo, solamente por saber que eran obra tuya, sería como pisarte a vos, y me daba tanta pena como miedo, por eso es que decidí quedarme quieta viéndote correr decorada de vida, decorada; dije bien, solamente decorada. Pero yo me reía también. Había olvidado todo lo que me hiciste llorar, todo lo que tu ausencia provocó, había olvidado cuán enojada estaba con vos para disfrutar el sólo hecho de verte feliz. Feliz, corriendo, saltando, disfrutando del sol, que tanto te gustaba, estirando las piernas (¿Es muy incómodo estar en un espacio de un metro cuadrado, no?), te gustaba mirarme viéndote, porque sabías que estaba enamorada de tu gracia, sabías que siempre envidié tu perfección, que siempre te amé por sobre todas las cosas, por sobre todas las personas, que siempre te defendí hasta del viento que intentaba despeinarte, que siempre antepuse tu vida a la mía, hasta que un día algo decidió que mi vida no valía nada, que era mejor dejármela un rato mas. Y las violetas caían. Ya casi no podía verte, pero como la ausencia me tiene acostumbrada, no intenté hacer nada para impedir perderte de vista. El aroma de las violetas empezaba a marearme, y ya no te veía, había tantas, tantas, tantas violetas que ya lo irracionalmente razonable se volvió irracional, había tantas, tantas tantas violetas, que de golpe se volvieron flores lilas que caían del jacarandá, y tu gracia, tu sonrisa picara, tu andar, y tu magia se volvieron nada mas que una tumba decorada de vida. Si, dije bien, solamente decorada.

FERDINANDA

2008-08-29T20:43:00.000-07:00

Si fuera así cotidianamente por el resto de mi vida, sería igual de hermoso que en ese instante; sin embargo vuelve a ser todo tan como siempre, sin embargo, no puedo.
No puedo, y lo hago.

El que construye castillos etílicos

2008-08-29T19:00:00.000-07:00

Camina sobre nubes plomizas que destacan su gracia, y bajo pastos multicolores que iluminan su psicodelia. Camina pensando que no es nadie, camina ignorando su porvenir de tambores aterciopelados y curvas peligrosas. Camina y se conforma con una ninfa como musa, y ella, ilusa, supone poder ser algo más, supone poder alcanzarlo.
Él respira algodón de margarina y sopla purpurina al hablar. Y camina avasallando selvas a su paso, iluminando sombras con cada palabra, sin siquiera sospechar su grandeza. Y la estúpida ninfa lo sigue de atrás, para mostrar su más espléndida sonrisa en caso de que él se de vuelta a contemplarla.

Pasos, aromas, vapores, llanto.
Pasos, sonrisas, puñales, llanto.
Pasos, vaivenes, puertas, murallas.
Otra vez llanto. Y más pasos, y más puertas, y juglares.

Cadenas, hilos y cordones sujetan el corazón de la ninfa, que oscila entre seguir ninfa o volverse ménade. Entre Dioniso y Apolo está él. Y la ninfa lo sigue despacio por la arena, con su corazón colgando del cuello y con un clavo tatuado en el tobillo.
Él derribaba imperios que encontraba desde su doble catalejo, con una sonrisa tunante y los ojos de un águila errante.
Y espera el momento de proclamarse rey, sobre un trono de hojas primaverales y una corona de uvas.
Cuando se cansó de caminar, y quiso saber qué había conseguido; tuvo al mundo a sus pies para hablarle acerca de su millón y medio de virtudes, pero él sólo quiso sentarse a hablar con la ninfa, que seguía sus pasos de estalacmita y lo escuchaba sin interrumpirolo con alabanzas, recordandole, paradojicamente, su único defecto: el saber olvidar.

Licor de Menta

2008-08-23T19:49:00.001-07:00

Y mientras esperaba calmarse, acostada en su cama, sintió la inesperada y desesperada necesidad de fumar. Enroscada en sus sábanas, con poca ropa, como esperando lo que no llegaría, sentía como todo daba vueltas, esa mezcla calamitosa del calor, la música fuerte, el cansancio y el ventilador que le producía una sensación de náuseas, de vértigo, de humedad y de oler a mar; si, sentía ese olor propio del puerto por la mañana temprano cuando los pescadores llegan a vender a la gente lo que durante la madrugada recolectaron. Olor a casi vida marina.

Con dificultad se enderezó, se puso de pie, temblándole los tobillos y caminó trastabillando hasta la repisa de donde extrajo muy cuidadosamente (no vaya a ser que su patético estado le haga romper cosas), una botella casi intacta de licor de menta; sacó un vaso de los altos del mismo lugar y lo llenó. Casi le daba pena ver cómo la botella perdía contenido, pero la pena moría reemplazada por el placer de sentir ese frío, ese aire helado (como de mar por la noche) bajándole por la garganta. Era mágico, era oler otra vez el puerto, los pescadores, escuchar el sonido del agua; y algo moviéndose lentamente, avanzando, arrastrándose mar afuera.

Dejó el vaso sobre la repisa de nuevo, la botella del fino licor irlandés seguía ahí, medio vacía, medio llena, cerrada pero medio destapada. Pensando sin saber qué hora era que faltaba poco para que él llegara, volvió a la cama, se tapó hasta la cintura y buscó en el cajón de su mesa de luz el paquete intacto de habanos cubanos que una vez un amigo le había regalado; sacó uno del envoltorio: olía a tierra, no a mar, lo encendió y comenzó a fumarlo lentamente, disfrutando de cada bocanada de aire con humo que exhalaba. Fumaba despacio pero con impaciencia, esperando, siempre esperándolo. Le pareció escuchar el ruido de las olas otra vez y, mucho más real, el sonido de la espuma y de gotas cayendo de a poco, de a una, constantemente. Levantó la vista revisando el techo en busca de una gotera hasta hallarla. Una delgada línea de agua caía desde arriba como una minúscula estalactita en el medio de su cuarto, y la espuma en el charco que se formaba en el suelo: seguramente el mar estaba revuelto otra vez sobre su casa, seguramente Poseidón querría venir a visitarla. Pero ella lo esperaba solamente a Él. Secó el charco del suelo y colocó, a falta de otra cosa, el vaso largo con restos de licor de menta para que retuviera el agua que goteaba.

Sacó otro vaso de la repisa y lo llenó hasta la mitad, o menos, con el mismo licor que le causaba la fresca sensación marina en la garganta. Volvió a la cama y prendió, temblando, el segundo habano. Temblaba porque el desenlace era inminente, él estaba a punto de llegar.

Un lapso corto de tiempo transcurrió, el necesario para terminar su habano y comenzó a escuchar sus pasos en la escalera. Había llegado. Ella comenzó a imaginarlo subiendo, mientras oía su respiración, y la espuma que lo acompañaba. Cuando llegó al fin a su cuarto lo vio, tal como lo recordaba, en esa perfección marina la contemplaba, sus cinco hermosos ojos verdosos se fijaban solamente en ella, que lo esperaba enroscada entre las sábanas, mirándolo provocativamente, seduciéndolo. Él se acercó a ella, que comenzó a acariciar su suave, escamosa y brillante piel azulada con reflejos tornasol mientras dejaba que él desplegara todos sus tentáculos que la apresaban, la enroscaban, la apretaban. Ella había previsto ese inevitable desenlace y finalmente se rindió, entregándose a él, besando sus tres labios plateados, fríos y duros dejando que sus tentáculos la envolvieran, se adentraran en ella, se movieran lentamente, avanzando, arrastrándola mar adentro.

El último Deseo

2008-08-23T19:37:00.000-07:00

Era una noche fría de invierno, la lluvia caía con una furia similar a millones de balas que se disparan sin cesar. Dentro de esa casa de altas paredes y frías habitaciones iluminadas por candelabros que dejaban casi ocultos en las penumbras a retratos, muebles y adornos de fina estampa; ahí dentro, sobre su cómoda y extensa cama estaba él. Sentado, con las lujosas sabanas de seda hasta su cintura; con su pipa prendida y despidiendo el humo que pasaba por delante de sus anteojos antes de esfumarse sobre su cabeza. Estaba leyendo su libro favorito, estaba leyendo el libro que lo hacía sentirse niño otra vez, estaba leyendo “Alicia en el País de las Maravillas”. Mientras leía, de repente sintió sedientas ganas de escuchar algo de música, lo que lo llevó a levantarse de su cama…o mejor dicho, bajarse…colocarse las pantuflas y caminar hacia los límites de la débil luz. Buscó en uno de sus muebles el disco que deseaba escuchar. Lo encontró y lo colocó en el añejo tocadiscos. “Vinos, mujeres y canto” comenzó a sonar. Strauss lentamente fue ocupando toda la casa, cada rincón; se hacía eco en la oscuridad y las penumbras. Que hermosa melodía para acompañar, irónica y cruelmente, a la soledad. Que hermosa melodía para bailar con las sombras de una habitación vacía. Regresó a su lecho, a su comodidad y al placer de su pipa. Sus ojos recorrían las palabras del libro; la historia lo hacía adentrarse en su alma, movía sus sensaciones; la música de fondo -¡Strauss! ¡Oh Strauss! - elevaba sus pasiones al infinito, hacía derramar emoción de sus dedos, sus manos, su cuerpo. Lentamente, dejándose llevar por la melodía que cazaban sus oídos y por la fantasía que devoraban sus ojos, comenzó a entrar en una especie de transe. Sobre sus piernas, allí, sobre su cama y sus sábanas, los personajes de aquel cuento; Alicia, el conejo blanco, el sombrero, el gato, todos ellos danzaban al compás del vals. Lo miraron, él sin entender pero sin querer hacerlo, respondió con un gesto de reverencia. Estos alegres personajes estaban ahora bailando todos en su habitación; de las sombras aparecían las cartas formadas en hilera, el huevo sentado al borde de su cama ¡Que hermosos espectáculo! Contagiado de tanta euforia y alegría se levantó para participar, para ser uno más, para poder palpar su propia fantasía; la pasión al límite, los sentimientos hechos un torbellino, la emoción a punto de estallar, todo dentro suyo. Dio un salto de su cama para caer en el centro de su habitación. Pero… pero la canción llegó a su fin… todos desaparecieron. Y el vacío. Corrió desesperado a darle comienzo nuevamente a Strauss. “¡Toquen de nuevo! ¡Toquen de nuevo!” gritaba desesperado mientras sus manos temblorosas intentaban colocar la púa en su lugar. La perfecta melodía, el embriagante sonido de los instrumentos comenzó de nuevo… pero la habitación continuaba solitaria. La desolación. Sus rodillas hicieron un estruendo similar al de un trueno cuando chocaron contra el suelo, su resignación y tristeza hicieron aún más lúgubre al lugar. Ni las sombras, ni el mismo silencio podían soportar tan desdichado momento. Repentinamente, una luz incandescente iluminó el lugar. Levantó su cabeza y vio que provenía del ventanal ubicado detrás del respaldo de su cama. Al otro lado, la lluvia se convertía en cristal, en cristales que colgaban de lujosas y hermosas arañas de techo. Se puso de pie para acercarse a observar. Cuando colocó su cara contra el vidrio, sus ojos vieron el espectáculo que jamás imaginaron podían siquiera imaginar. Allí, al otro lado del ventanal, la gran fiesta continuaba. Todos los personajes, todos ellos, que un instante antes del presente, danzaron en su habitación, todo ellos, volvían a danzar al ritmo del vals; todos ellos vestidos de gala, maquillados de alegría, enfermos de euforia. Volvió a mirar hacia abajo, para notar que se encontraba ahora sobre la alfombra multicolor. Sobre la alfombra donde la fiesta desplegaba su esplendor. Comenzó a caminar hacia el centro de la pista con todas las miradas sobre él. Los aplausos lo aturdían, aturdían al invitado de honor. Alicia se acercó para compartir la pieza, para tener el placer de darle placer. Pero el tiempo pasaba y el placer se tornó agobiante, la pieza, infinita. La fiesta, interminable… la desazón. “¡¿Acaso nadie se cansa?!” gritó, pero nadie lo escuchó, todos seguían festejando como si recién se diera comienzo a la gala. Pasaron las horas y seguían allí. Sus pies no resistían ni un segundo más de baile, quería detenerse, pero siempre algún personaje se lo impedía, lo llevaba al centro de la pista a continuar con la danza. Su rostro había perdido la marca de la alegría, la fiesta se convirtió así en una tortura. ¡Ya es demasiado! ¡Oh por favor! Se arrodilló, sus piernas muertas de cansancio, sus oídos aturdidos de fervor, sus ojos embriagados de brillo. No pudo hacer nada más que cubrirse la cara con las manos y echarse a llorar. Quería que todo eso acabe. Levantó la cabeza y su mirada encontró el ventanal, y al otro lado su habitación, donde quería regresar. Se acercó caminando sobre sus rodillas con las pocas fuerzas que le quedaban para soportar. Se asomó al vidrio, apoyó su rostro en el frío cristal y… ¡Oh! ¡Oh que horrible imagen presenciaron sus ojos! ¡La desesperación, las lágrimas, el sudor! ¡¿Qué está pasando?! Dentro de su habitación, al otro lado del ventanal, estaba él. Justo en el centro, tambaleándose al ritmo de Strauss que aún sonaba, aún con el libro abierto, aún con la pipa encendida; aún tambaleándose sobre el suelo con una soga en su cuello.

Autor: El Marquez

Carta a Ella

2008-08-23T19:35:00.000-07:00

Se muy bien que la cosmogonia, no esta de acuerdo con que nuestas estrellas paseen juntas por el jardin de los astros. Tambien se muy bien que tu rayuela no tiene un cielo para mi. Se muy bien que cada vez que se pronuncia mi nombre tus duendes chillan de dolor y tus magnolias se paralizan en el viento.
El tiempo pasa y a veces siento que te tengo tan cerca como lejos, tan extraña como conocida. Te aprecio muchisimo sin siquiera saber tu nombre, y aun asi mis pasos no son tan veloces como los tuyos. Me lastima pensar qeu no te das cuenta lo mucho que te necesito, cada vez que camino mis pasos cantan tu nombre. Cada vez qeu grito mi garganta supura tus ojos. Cada vez que lloro mis lagrimas solo dicen tu nombre...tu nombre..Tu nombre...una y otra vez. Y vos seguis asi, jugando, saltando, riendo, ajena a mi desidia.Crees que con chupetines endulzas al gigante, pero solo lo haces un poco mas vicioso de aquel sabor que tienen tus besos, Tus abrazos en la lluvia...
Mis manos de nicotina, tus lienzos de tiza, tu piano de piernas, mi guitarra de versos. Me soplaste cientos de canciones al oido, aun cuando tus labios lejos estaban. Tu antigua camisa se desabrocho sola ante mis ojos, alguna noche en que las velas eran cortinas. Pero ya no...ya no estan se han ido. Junto a aquel aroma a tierra mojada...cuanto lo extraño...no te das una idea...

Autor: El Poeta Psicodélico, el que ve poesía en el asfalto, o más sencillamente, Fede.

Plaza San Martín

2008-08-20T19:22:00.000-07:00

Había viento, se me voló la bufanda. Me agaché a levantarla y seguí caminando. Tenía que llegar al otro lado de la plaza a las seis. Apuré el paso, no quería volver a llegar tarde porque sabía que ella se enojaría otra vez.
La avenida Mitre era más larga de lo que pensaba, y la Plaza San Martín, ubicada a unas diez cuadras de donde yo había partido, el bar de siempre (el bar de cafés por la tarde, el que guarda en las páginas de su historia las batallas de un conquistador, entre vinos y cognac con amigos, el bar que unifica todas las épocas, si, el Bar San Martín) parecía estar del otro lado del mundo.
Agitado, con la bufanda enredada y la nariz roja por el viento y el frío, llegué. La plaza ocupaba tres manzanas, con todos sus robles, sus ceibos y sus plátanos, con sus bancos, sus senderos, sus carruajes, granaderos marchando a paso firme y sus violetas en los canteros centrales más un pequeño lago artificial en un costado en cuya orilla dormía un narciso, que se vanagloriaba con su reflejo en el agua.
Y la estatua.
En el centro de la plaza, alta, firme, solemne la estatua del General Don José de San Martín. Eran casi las seis, y todavía me faltaba cruzar media plaza, pero la estatua del General merecía unos instantes de respeto. Tan perfecto se lo veía en su caballo, juraría que las medallas que colgaban de su uniforme brillaban como si no fuesen de yeso.
¿Qué sentiría San Martín si se viera a sí mismo en una estatua? ¿Cómo sería poder decir “soy yo, el grande, el que liberó a tantos países americanos”? Tantos recuerdos, tantas batallas, pareciera que podía sentir la nariz fría y colorada por la nieve de la Cordillera. Los pulmones fallan y queda tanto por andar. Ella me espera, tengo que apurarme o se va a enojar conmigo. Siempre dice que no paso bastante tiempo con ella.
Tengo que apurarme, pero sigo inmóvil mirando hacia abajo, viendo a aquel hombre de sobretodo y bufanda gris que me mira. Me mira porque soy el Libertador, me mira y Lugo sigue caminando para cruzar al otro lado intentando apurar el paso. Yo debo apurarme, ella me espera, Remedios sigue esperando.

FERDINANDA

Noche de ópera

2008-08-12T19:00:00.001-07:00

Sentose al borde del abismo
tratando de tomar una desición:
si saltar y aceptar los golpes del conformismo
o seguir sentado, tragando el veneno de la desilusión.

Sentose de nuevo en primera fila
para ser el primero al subir el telón
que vea una escenografía montada en mofina
de una obra con él como único actor.

sus manos anciosas de empezar los aplausos
ni bien terminara la función
quería saber si había alguien
que aunque fuese él mismo aplaudiera su acción.

Levantóse despacio dando la vuelta
de espaldas al escenario, a la actuación
caminó sin voltear buscando alguna puerta
para salir sin ver el final de su ilusión.

Un momento en cien mil eternidades

2008-08-11T18:26:00.000-07:00

Otra vez la luna salio a contemplar,
para volver a verla inalcanzable,
salio a buscarla para preguntarle...
si alguna vez quisiera bajar...

Otra vez quiso hundirse en el mar...
otra vez, para probar el gusto de su sal,
otra vez, un dia dejo pasar...
para en la noche intentar andar...

La Luna jamas ha querido bajar...
la Luna sigue inmune, perfecta
en su inmensidad... su inmortalidad

Tantos milenios esperados,
por un momento en cien mil eternidades,
es todo lo que podrias darme...
todo es para nosotros inalcanzable...

Y venía él...

2008-08-10T18:32:00.000-07:00

Lo ví venir caminando, esquivando sombras, tanteando el aire con su pluma. De a ratos corría, de a ratos levantaba la vista para cegarse con el Sol y seguir a tientas, solamente para ver como se sentía; de a ratos se agachaba a oler una rosa, a mirar un narciso... y después seguía caminando como siempre, con la mirada perdida y el paso lento.
Lo ví venir caminando dibujando mariposas en caligramas por el aire, lo ví que cantaba y las velas de los barcos los hacían andar... y naufragar...
Lo ví venir caminando a donde yo estaba, porque sabe que mi caminata siempre se adapta a la velocidad de la suya, porque sabe que sus palabras en mí siempre hacen eco, porque sabe que mis oídos están a su disponibilidad en cualquier momento, a cualquier hora, en cualquier lugar, porque sabe que es único...
Lo vi venir caminando despacio, casi sin tocar el piso... mirando sin mirar, viendo poesía en el asfalto, música en las bocinas, cuadros de dalí en los afiches de los paredones.
Venía caminando, porque me buscaba a mí, y yo no estaba ahí parada por casualidad, sino que lo estaba esperando.
Se paró en frente mío, me sonrió y se sacó la galera a modo de saludo. Tomé su brazo y me adapté a su caminata. Y caminé con él, caminé con el Poeta Psicodélico.

Un millón de dos mil seis ochos de agosto

2008-08-08T19:13:00.000-07:00

Ya son dos años si llego. Y estoy harta. Harta de extrañarte cada segundo, harta de llorar sin consuelo por situaciones que nunca tuvieron ni van a tener solución. Hoy son dos mil seis ochos de agosto y lo van a seguir siendo cada año hasta que vuelvas o hasta que me muera, lo que pase primero.
Ayer pensaba que no me estabas ayudando a crecer; hoy me doy cuenta que por tus agostos envejecí dos décadas en dos años. No sé si agradecerte o seguir odiandote en silencio (recordando que el odio es una cara del amor, cuando digo te odio lo que más se adecúa a lo que siento es un te amo interminable, acompañado de caricias y abrazos, los que siempre me pedías).
Tiempo. Todo es cuestión de tiempo. Siempre es cuestión de tiempo. Ya son dos años. Tiempo. Te regalé mis veranos, y eran tiempo también. Te adueñaste de mis inviernos, primaveras y otoños, ¿y acaso no son tiempo? Si todo es cuestión de eso, ¿Por qué, si te lo entregué todo, sigo extrañándote así?
Pasó todo lo posible y fui todo lo que pude ser. Ya no pruebo tu acidez, ya no juego a la rayuela ni creo en tus tobillos de tiza. Elegí el camino fácil: no creo pero caigo voluntariamente en ellos.
Ya no juego con tus manos de atardecer, ni camino junto a tus pantorrillas de sal y tu nariz de lino ya no roza con la mía.
Y ya no beso el botón de nacar de tu cuello.
Ya tus nubes de tormenta no son mi almohada.
Ya no duermo entre tus brazos y espalda ancha.
Y aunque siga encadenada a tus sueños, sé que aunque pasen un millón de dos mil seis ochos de agosto más no vas a volver. No vas a volver y yo te voy a seguir extrañando. Las gaviotas van a seguir viajando pero vos no vas a venir.
La vida va a seguir igual, más o menos buena, mejor; o menos peor pero vos no vas a volver hasta el día que te cruce y teniendo el valor de mirarte a los ojos y sostener la mirada aunque las penas me chorreen por las pestañas, logre que me veas sin máscaras y entiendas por qué. Por qué aunque pasen un millón de dos mil seis ochos de agosto, YO TE VOY A SEGUIR ESPERANDO.

Miniaturización

2008-08-07T19:33:00.000-07:00

La miniaturización de sus sentimientos fue tu culpa. Su ceguera, su ensimismamiento, y su repentina frialdad. La congelaste por dos siglos en una noche, la encadenaste a la añoranza eterna en un segundo.
Su angustia sabe a verano por tu descuido, por tu falta de caballerosidad, por pensar que podías deshacerte de un alma que te era devota en un suspiro, porque pensaste que ella podía olvidarse de todo, porque creíste que no se había entregado por completo, porque no viste que tenías entre los dedos su corazón, sus ansias, sus ganas de vivir, su canto, su poesía sus prosas y sus rimas, su memoria, sus recuerdos, su pasado y si quisieras su destino; sus mariposas, sus nubes de colores, sus limoneros dulces. Tenías su libertad, te había regalado lo más precioso que poseía, se había encadenado a tus tobillos de tiza incluso antes de serlo y abrochaba su sobretodo azul con el botón de nacar de tu cuello, que llevaba como una insignia; y no lo viste. Y preferiste irte, y preferiste dejar que cayera la lluvia, pensando que siempre que llovió, paró. Pensaste que alguna vez iba a estar mejor. Esa vez aún no llegó, y ya pasó tanto tiempo...

Es por costumbre...

2008-08-06T19:52:00.000-07:00

No, no quiero que te apiades. No quiero que vuelvas a buscarme con una sonrisa, no quiero que seas mi amigo. No, no quiero que me hagas saber que estás, no quiero que te preocupes forzosamente por mí, no quiero que seas discreto para no herirme. No quiero que me cuentes tus cosas, no quiero que me pidas amabilidad para con vos. No quiero que finjas que no pasó nada, no quiero que hablemos del tema tampoco. No quiero que me pidas perdón, ni quiero saber si estás arrepentido. Sobre todo preferiría que no me mires a los ojos, sobre todo quisiera pedirte que no me toques, ni respires cerca mío. No sonrías con picardía, ni te sientes con la espalda derecha. No te pares como un dandy, ni te despereces despacio, ni intentes llamar mi atención.
No quiero saber de tus logros, no quiero remediar tus fracasos, no me pidas que te salve en tus apuros: no hace falta pedirlo, lo hago sin que lo sepas. No quiero que pienses en mí, no quiero que te acuerdes de las cosas buenas. No quiero que me eches la culpa de mis errores, ni me digas lo buena que fui. No me digas que sabés que di todo por vos: lo haría de nuevo sin condiciones. No me pidas que ponga lo mejor de mí: No digas que me tenés confianza, porque no puedo decir lo mismo, aunque quisiera, lo que no quiere decir que no me vaya a entregar a vos absolutamente por nada y con seguridad de caerme otra vez. No pienses que me conocés mejor que yo a vos, no me mires buscando saber qué pienso: eso quedó en tus labios.preferirías no enterarte nunca. No me creas si te digo que no me importa, no me creas si te digo que me olvide de todo. Creeme, como antes cuando te diga que no te quiero, porque te amo tanto que no sé lo que es vivir sin amar, y sobre todo no te guies por la apariencias cuando parezca que estoy bien, cuando parezca que no te extraño.
No quiero tu compasión, no quiero tus condolencias.
Solamente quiero que vuelvas, y que te quedes, esta vez indefinidamente.

El Faro y los Cielos de Cobre

2008-08-01T18:58:00.000-07:00

Vos mirás que hacés,

Yo miro cómo hago.

Sabés que abrís cielos de cobre. Podés.

Yo estaba en tu cielo, y bajé.

Te reíste y fulminaste atardeceres

Respiraste y exhalaste poesía

El ruiseñor cantaba odas a desplaceres

Y yo enceguecida con tu monotonía.

Concentrada en tus nubes pardas

Resultó que tus tobillos seguían blancos

Y fueron de nuevo santos

Tus tobillos de carbón, pantorrillas saladas.

Te invito a mi faro, mi amor

Sigue llorando el ruiseñor.

En el palacio el lunes a la mañana.

Arderá bajo tus artimañas.

Tu gracia iluminó guiando los barcos,

Desde el faro liberé tu fuego,

Cual huracán que lleva al delirio. Te ruego,

Ardan los océanos, mas nunca cese tu encanto.

Vos mirás que hacés,

Seis segundos después de bajar del faro.

Me encadeno en tus sueños,

Beso el botón de nacar de tu cuello

Y lloro a gritos tu nombre, al compás del ruiseñor,

Abrazando tus pantorrillas, se desgrana la sal.

De la tiza surge el carbón,

Otra vez, sos lo peor de la ilusión.

FERDINANDA